La méthode Elmer Fudd appliquée à la Nouvelle Chronologie de Fomenko

On sait bien – ou on ne sait pas, mais maintenant on le saura – que What’s Opera Doc? (1957) est généralement considéré comme le meilleur dessin animé de tous les temps. 

Et bien, ce que Chuck Jones et la Warner ont fait – réduire à sept minutes l’intégrale des opéras de Wagner – je vais essayer de le faire pour la Nouvelle Chronologie de Fomenko (mais pour être honnête, je ne suis pas sûr d’y parvenir).

Lorsqu’il s’agit de rendre compte de l’oeuvre d’Anatoly Timofeevitch Fomenko, Wikipedia se pince un peu le nez en s’empressant de relayer à son propos l’accusation de “science frelatée“.

Choucroutes volantes

Sur wired.com, l’un des articles les populaires du moment est ce portfolio consacré aux hôtesses de l’air des années 60. À première vue ces photos sont amusantes, un peu émouvantes, un peu anodines. On imagine les tonnes de laque nécessaires pour faire tenir ces ruches capillaires surmontées d’une étrange boîte à pralines triangulaire. On reste aussi perplexe devant certaines tenues qui semblent confondre entrain et entraîneuse. Mais au final, le sentiment qui se dégage de toutes ces photos est assez déprimant. On sent un certain malaise derrière ces sourires ripolinés et ces brushings impeccables. Toujours se souvenir devant ces témoignages un peu kitsch que les années 60 furent une décennie inquiète qui finirent par laisser exploser leur mal-être tout au long de l’année 1968. Derrière leur allégresse de façade, ces charmantes hôtesses semblent en fait nous dire : “Nous ne sommes pas celles que vous croyez“. Et il faut les croire sur parole.

La laideur devrait durer plus longtemps que la monarchie britannique

C’est ce que prétend le futurologue Richard Watson qui s’est amusé à établir un calendrier des extinctions prévisibles jusqu’aux environs de 2050 (pour une vue plein écran cliquer ici). Ainsi – y a-t-il un rapport? – les rides devraient avoir disparu en même temps que Kim Jong-Il, vers 2026. Pour les tâches ménagères, il faudra attendre 2045. Le mode de calcul n’est pas spécifié mais l’ensemble donne une vision suffisamment réaliste du futur pour être crédible. Sa vision est très britannique, pour ne pas dire thatchérienne puisqu’on y annonce pêle-mêle la fin de la monarchie anglaise pour 2038 (se souvenir qu’entre Margaret T. et Elizabeth II ce n’était pas le grand amour) des bureaux de poste, des commerces villageois et des artisans. Bonne nouvelle, l’auteur annonce la fin simultanée de la laideur, de la chirurgie esthétique et de la douleur physique pour 2054. Nous ne tiendrons jamais jusque là.

Ces petits riens…

Qui vous changent la vie. Aussi convoitée que hors d’atteinte au fond du pot, la dernière goutte de yaourt est un éternel casse-tête qui sollicite le doigt, la langue ou tout autre ustensile susceptible de faire l’affaire comme un crayon ou un coton-tige (à condition de se mettre à l’abri des regards sarcastiques). Ce temps-là est révolu. Le design, cette discipline qui s’est fixé comme ambition de nous soulager en toutes circonstances, ne pouvait laisser un tel problème sans solution. La cuillère révolutionnaire conçue par Nojae Park va enfin nous éviter le douloureux sacrifice de cette dernière goutte. Et clouer le bec à tous les schtroumpfs moralisateurs prompts à vilipender le moindre de nos gaspillages, si involontaire soit-il.

Who wants yesterday’s papers?

La prochaine fois que vous aurez la nostalgie des années 60, ou que vous vous interrogerez sur les causes de Mai 68, souvenez-vous de cette annonce et reprenez en choeur la chanson des Rolling Stones qui ouvre leur album Between the buttons de janvier 1967 : “Who wants yesterday’s papers? Who wants yesterday’s girl? Nobody in the world“

Non content d’ériger le toc en luxe, comme il était de bonne guerre à l’époque, le texte en rajoute une couche pour flatter l’homme des cavernes supposé dormir en chaque employé de bureau modèle : “Après un seul regard sur MrLeggs, elle était prête à ce qu’il lui marche dessus“. Est-ce qu’il y avait vraiment quelqu’un pour croire que l’on pouvait impressionner les filles avec des pantalons à 35% de rayonne et 65% de Dacron? À ma connaissance, il n’y a que Lucienne des Vamps pour s’exclamer : “J’adore les matières synthétiques“

 

Lady Di aurait bien aimé pouvoir faire l’inverse

Tout le monde n’a pas la patience (ni le génie tactique) de Camilla Parker-Bowles pour mettre le grappin sur un prince héritier et lui passer la bague au doigt dans la dernière ligne droite. Avec ce très judicieux dispositif vous n’aurez plus besoin de fréquenter les marécages autour de Balmoral pour y embrasser tous les batraciens nubiles qui passent à votre portée. Surtout que vous risquiez d’agresser une espèce protégée sans le vouloir. Évidemment, vu le prix de la chose (4,43 €) il ne faudra pas avoir trop d’exigences quant au pedigree du diadème.  

   

Tout savoir sur 2008 pour 499 euros

En matière de marketing, on ne dit pas voyante ou cartomancienne, mais trendwatcher. Avec le rapport 2008 de Trendwatching.com, on peut considérer qu’on en a pour son argent. Pour le prix de deux consultations chez un astrologue mondain (voir les forums sur aufeminin.com pour plus de détails), on peut s’offrir un tableau complet des tendances de l’année qui fait le point sur tout ce qui sera produit et consommé au cours de 2008. Il va falloir s’habituer à d’émoustillants néologismes tels que Happynomics, Minipreneurs ou Daily Lubricants. 

 

“Maman! Il y a une dame dans mon Coca!”

Faut-il incriminer l’abus de mangas? D’après Aya Tsukioka, le meilleur moyen d’échapper à un agresseur consiste à se déguiser en distributeur de boissons fraîches (pour les enfants, elle a prévu un modèle boîte aux lettres). On imagine les quiproquos que cette tenue peut engendrer. À vrai dire, cette idée n’est pas aussi neuve qu’elle en a l’air. Elle remonte à 1965, dans le film HELP, avec les Beatles. Mais là, c’est la good bad girl qui s’introduit dans la machine pour essayer de chiper la bague sacrée de Kahili que Ringo Starr porte par mégarde, sans savoir qu’il risque à cause de cela d’être sacrifié à la sanguinaire déesse (pour de rire, of course).  

 

Même l’ail ne peut rien contre eux

Ouf! On peut désormais être coulrophobe sans en avoir honte dans les dîners en ville. Oui, les clowns font peur. Pire, ils terrorisent. Ce sont 250 enfants âgés de 4 à 16 ans qui l’ont dit dans le cadre d’une étude de l’Université de Sheffield. “Nous avons trouvé que les clowns étaient unanimement détestés par les enfants“. Ce serait lié à la peur du masque, à leur expression figée dans un comique perpétuel et à l’impossibilité de leur attribuer une émotion précise (Johnny Depp enfant faisait des cauchemars peuplés de clowns). En conséquence, plusieurs hôpitaux ont décidé de redécorer les chambres et les couloirs selon les goûts des enfants au lieu de leur imposer les rictus inquiétants de ces créatures hybrides qui semblent plus exciter les anthropologues que leur public supposé. Il aurait peut-être fallu commencer par là. 

“Chéri! Ce toast essaie de nous dire quelque chose!”

Si ce grille-pain écritoire, le Toast Messenger, avait existé du temps de Mission Impossible première version, Peter Graves aurait pris quarante kilos à devoir avaler son message à chaque prise durant les tournages (“Vous mangerez ce message dès que vous en aurez pris connaissance” et crac et recrac). Celui-ci n’est encore qu’un prototype qui ne sera pas disponible pour la Saint-Valentin 2008. Dommage, c’était le cadeau idéal pour des billets doux au saut du lit. Justement, en ce moment, le grille-pain semble être un objet qui excite les internautes et inspire les designers (voir sur Yanko Design). Celui qui imite un radio-cassette années 80 est idéal pour faire fondre – comme par mégarde (jouez les étourdis de bonne foi) – toutes ces cassettes qui vous percent les tympans et que vous endurez par amour (la liste est longue et elle comprend effectivement Céline Dion).

 

Voici pourquoi vos chaises s’appellent Fritz et vos rideaux Felicia

Dans son blog, David Byrne (l’ex-chanteur des Talking Heads) raconte une banale visite chez Ikea à la manière d’un explorateur découvrant une contrée insolite : “Pourquoi est-ce que les choses portent toutes ici un nom étrange? Le moindre récipient, étagère, armoire ou appareil électro-ménager est affublé d’un nom bizarre, comme si les gens de la planète Suède avaient voulu anthropomorphiser tous ces objets, en les nommant du mieux qu’ils pouvaient au gré de leurs rencontres.“

C’est un article de Wikipedia qui lève le mystère. Tous les Fröjsta, Flytta, Aneboda, Tårnby ou autres Uldum qui peuplent les rayons des magasins et des catalogues Ikea, tous ces noms qui fleurent bon le hareng mariné et les aurores boréales, obéissent en fait à une logique précise, à un système de nomenclature subtil qui permet à chacun de s’y retrouver. C’est, semble-t-il, très simple. Les articles de salles de bain portent des noms de lacs scandinaves. Les canapés, les tables basses, les bibliothèques : des noms de lieux suédois. Les lits et les armoires : des noms de lieux norvégiens. Les tapis : des noms de lieux danois (j’ai vérifié, ils n’ont pas osé étendre cela jusqu’aux paillassons). Les chaises : des prénoms masculins. Tissus et rideaux : des prénoms féminins. Les ustensiles de cuisines : mots étrangers, fruits, poissons. Etc, etc…

En fait, c’est le fondateur lui-même, Ingvar Kamprad, qui a eu cette idée parce qu’il était dyslexique et que cela lui serait plus facile à retenir que des codes genre D3-TH67-B. Et c’est ainsi qu’il est devenu l’homme le plus riche du monde, du moins on le suppose.

Les comptables chinois soupçonnés de dopage

Évidemment, la presse américaine ricane. Par exemple, le Los Angeles Times. En effet, par la magie d’un changement de méthode de comptabilité voulu par la Banque Mondiale, le produit intérieur brut de la Chine – c’est à dire l’indicateur supposé exprimer la richesse réellement produite – vient de fondre d’un seul coup de 40%, passant d’un honorable 8819 milliards de dollars à un bien plus poussif 5333 milliards (!!!). On parle de manipulations du yuan ou de statistiques poussiéreuses (certaines dataient de 1993) pour expliquer un tel tour de passe-passe, sans précédent dans l’Histoire, mais on devrait peut-être aussi incriminer la frivolité d’un outil de mesure aussi lunatique.

Or le plus amusant, c’est que cela ne semble pas affecter grand monde, pas même le directeur du Programme international de comparaison mondiale qui tient à préciser : “Cela ne veut pas dire que leur économie a rétréci” (Ah bon!?). Je comprends mieux à présent pourquoi j’ai eu une excellente note à ma dissertation d’économie. Je trouvais quand même un peu bizarre d’avoir réussi aussi facilement à juguler l’inflation, en moins de quatre heures, dans un salle d’examen, par une belle matinée de juin 1980.

Les grincheux vont pouvoir grincher

L’idée est aussi simple que riche de promesses, et même, pour employer un mot un peu galvaudé : citoyenne. Encore en version béta, Sutori.com porte en soi le potentiel de devenir très vite le Facebook du consommateur floué. Tout le monde peut aller sur ce site et raconter en long et en large ses expériences – surtout lorsqu’elles sont mauvaises – avec des entreprises, des commerçants ou des services.

On peut noter son humeur : frustré, agacé, hors de soi, et même, si par extraordinaire : content (qui se dit ici : I’m in love). Bien entendu, les entreprises incriminées peuvent répondre (la chaîne Circuit City risque d’être occupée pour longtemps si elle veut réagir à la volée de bois vert qui s’abat sur elle). Et de ce fait, à moins qu’il n’encombre les tribunaux d’un contentieux inédit (pas la peine d’être grand clerc pour imaginer débordements, manipulations, doubles et triples jeux, fausses victimisations), ce site pourrait bien devenir un outil d’aide au progrès.

Comme une bizarre impression d’être encerclé par Simone de Beauvoir

La Bibliochaise n’est pas vraiment feng-shui et c’est tant mieux (ça nous évitera des statuettes de crapauds et des choses qui font gling-gling à tous les points cardinaux). En fait, c’est un meuble hospitalier d’une rare délicatesse que vous pourrez transformer au gré de vos invités pour les accueillir selon leurs goûts réels ou supposés. 

 

  

Yesterday’s dreams (are tomorrow’s sighs)

L’un des plus beaux et des plus intéressants de la blogosphère, c’est Paleofuture. Il est recommandé d’y perdre son temps puisque c’est de cela qu’il s’agit : retrouver les rêves d’hier collectionnés par un passionné d’aujourd’hui, de revoir le futur tel qu’on l’imaginait avant, il n’y a pas si longtemps que ça…

Des visions parfois farfelues, mais beaucoup de prescience avec quelques éclairs de poésie inattendue. Tout en s’appuyant sur un travail de recherche d’une très grande qualité documentaire et éditoriale. Bref, ce qu’on appelle un incontournable.

 

Quant au titre de cet article, les puristes de la pop 60’s auront reconnu les paroles de la chanson Another morning des Moody Blues (1967), tirée de l’album Days of future passed. Un titre prémonitoire?